el narusasu o sasunaru ... ?

partikularmente esto es lo ke pienso de esa pareja x muchas fans ke tenga y me odien profuendamente :

Según la Real Academia de la Jerga Internacional y Traducciones Antiguas (R.A.J.I.T.A.), el SasuNaru no existe. Mucha gente querría darle la razón porque: ¿Qué coño tiene de interesante ver a dos tíos megrearse y besarse? Sobre todo si añadimos que esos dos tíon son un butanero y un obsesionado incestuoso. Sí, señores y señoras. Hablo de a-mí-no-me-agita-el-pelo-ni-el-viento-y-soy-mariconazo Uchiha, y de yo-amo-a-Sakurachan-y-me-gusta-llevar-las-bombonas uzumaki.

¿A quién se le ocurriría la perversa idea de juntar a estos dos, creando algo que con sólo mirar la primera imagen echas todo el desayuno y la cena de anoche?

Pero primero, veamos exactamente qué es el SasuNaru:

SasuNaru: llámese así a un par de imbéciles que se lían en todas partes y de todas las maneras posibles para dos hombres, que, para orgullo de muchas fans, enseñan sus personalidades de manera que da a conocer al público femenino cómo es el aparato reproductor masculino también llamado pene. Obvia decir que en este tipo de relaciones, su uso para la procreación desciende notoriamente. Según indicios, hay incluso gente muyyyy flipada, que seguramente se haya liado con harry pettas , que embaraza a uno de los dos chicos que se hacen exploraciones rectales.

Naruto con su kunai y Sasuke con su katana haciendo comparación de miembro viril armas cortantes...y por lo visto Sasuke la Tiene mas grande

La gran diferencia: SasuNaru y NaruSasu

Típica escena Sasunaru

Por si no fuera poco, muchas fans hiperhormonadas que vieron demasiados culebrones le han dado la vuelta a la tuerca, y han creado el NaruSasu, que no eso otro que EXACTAMENTE LO MISMO, pero al revés, siendo Naruto el cariñosamente llamado "activo" y Sasuke el pringao que deja hacerse la lavativa de turno.

¿Cómo se sabe cuál es el activo y cuál el pasivo sólo con leer el nombre de las parejas?

Es sencillo. Hay dos métodos:

• El nombre que va delante suele ser siempre el personaje macho-man al más puro estilo gay. El de atrás, pues... cumple las funciones que su posición le da a entender, simplemente eso.
• Hay fans muy raras las cuales dicen que ponen, por ejemplo GaaKanku (Sí, Gaara y Kankurô) porque dicen que queda más bonito que KankuGaa. Entonces, para saber cuál será la brocheta y cuál el palo, basta con devanarse los sesos recordando, recordando. Con personajes que no valen un pijo, no tenéis problema, siempre serán los pasivos (Ejemplifiquemos poninendo un ShinoKiba. Adivinad quién hace de pasivo, desde luego no Míster-Matrix-gafitas-que-molan). Si, en cambio, son dos personajes que en la historia hicieron algo más que quedarse contemplando las batallas mientras el sudor les caía como la lluvia y se mordían las uñas, hay que tener cuidado. Casi siempre será activo el de más poder, pero, si es menor que su pareja, siempre acaba siendo el ojitos dulces. Sí, incluso Gaara.
• En cambio, SasuNaru y NaruSasu no tienen dudas. SIEMPRE serán como dicen sus nombres, a menos que la autora/dibujante sea tan imbécil que no conozca las diferencias básicas. Incluso las hay que si buscas SasuNaru te aparece sólo Naruto (y yo digo que su maricuela se habrá bebido una pócima invisible que le hayan prestado defectuosa). Otras veces te aparecerá un SasukeXSasuke, cosa que me parece primero estúpida y luego memorable. Yo no conseguiría hacerlo conmigo misma, por mucho que me pagaran. Simplemente, no me puedo dividir. (Recordemos que hay historias donde los protas NO son ninja)

Romanticón puro y duro o tragedia: No es realmente uno de los géneros puros, pero me resbala (aquí se hace lo que yo diga). Práctimente, es aquel donde el uke o incluso el semen seme se ponen acarameladísimos y a llorar, y un largo etcétera que provoca caries de lo dulzón que es (porfavor, la parida que acabo de decir que no salga de aquí).

chan chan y asi me odiaran